viernes, julio 30, 2004
HIGOS
"El problema es que yo siempre había sido inadecuada, simplemente no había pensado en ello.
En lo único que destacaba era en ganar becas y premios, y esa época se acercaba a su fin.
Me sentí como un caballo de carreras en un mundo sin pistas o como un campeón universitario de fútbol, súbitamente enfrentado con Wall Street y un traje de ejecutivo, sus días de gloria reducidos a una pequeña copa de oro sobre la repisa de su chimenea, con una fecha grabada en ella como la fecha de una lápida.
Vi mi vida extendiendo sus ramas frente a mí como la higuera verde del cuento.
De la punta de cada rama, como un grueso higo morado, pendía un maravilloso futuro, señalado y rutilante. Un higo era un marido y un hogar feliz e hijos y otro higo era un famoso poeta, y otro higo era un brillante profesor, y otro higo era E Ge, la extraordinaria editora, y otro higo era Europa y Africa y Sudamérica y otro higo era Constantino y Sócrates y Atila y un montón de otros amantes con nombres raros y profesiones poco usuales, y otro higo era una campeona de equipo olímpico de atletismo, y más allá y por encima de aquellos higos había muchos más higos que no podía identificar claramente.
Me vi a mí misma sentada en la bifurcación de ese árbol de higos, muriéndome de hambre solo porque no podía decidir cuál de los higos escoger. Quería todos y cada uno de ellos, pero elegir uno significaba perder el resto, y, mientras yo estaba allí sentada, incapaz de decidirme, los higos empezaron a arrugarse y a tornarse negros y, uno por uno, cayeron al suelo, a mis pies."
Sylvia Plath "La Campana de cristal"
viernes, julio 23, 2004
MIS PRIMEROS POEMAS HAIKU
Les tiro con esto. Yo intenté hacer mis primeros poemas haiku, tal vez no tengan mucho valor, pero es lo que salió. Prueben hacer alguno. Pueden salir cosas raras del inconciente!
"Haiku son poemas extremadamente cortos, escritos en tres líneas de 5, 7 y 5 sílabas. Este formato de versos de 17 sílabas es original de Japón. El haiku simboliza el mundo de la natureza o de las emociones humanas, usando palabras codificadas llamadas kigo ou kidai, para hacer recordar un momento especial de una época del año."
MIS PRIMEROS HAIKU
TU AMOR POR MI LOCURA (algunos años después...)
soy una chica
busco el infinito
dentro de la nuez
espero puedas
entender más tu amor
por mi locura
llegarás tarde
a comprender mi alma
igual servirá
el universo
agradecerá tu don
cuando entregues
tus deberes de
amor los cumpliste ya
descansa en paz
.......................
BELLA DURMIENTE
sos una de las
mil tonterías que hay
en mi cabeza
cuando no hallo
paz busco tu nombre o
alguno peor
porque me hago
daño a mí misma y
soy masoquista
no tan sufriente
soy la bella durmiente
y quiero dormir
en un sueño así:
con rosas y camelias
ridículo y kitsch
no me abandones
ahora fe, por favor
que las cosas que
me acercan a
mí no me alejen de los
otros, que pueda
tender puentes sin
quedar en medio de la
nada, estar en
un puente no es
fácil, hay que tomar la
decisión: o voy
para un lado
o voy para el otro,
¿y si me quedo?
¿y si me quedo
quietita como un árbol
firme, sólida?
al medio mejor
para mí, para vos, no
hay necesidad
........................
LOS DOS CORAZONES
corazón robot
rojo, sangriento ahí
late con fuerza
tuve un sueño
regalaban rubíes
también diamantes
no le des a los
chanchos diamantes ni por
generosidad
dame diamantes
a mí, yo los guardaba
en una bolsa
en el sueño es
así, parece tan fácil ser
uno mismo, ser...
corazón robot
se despertó violento
quiere respuestas
está cansado
de regalar su sangre
va al demonio
a la fábrica
de chorizos del Señor
cualquier destino
salvaje, niño
corazón puro quiere
que lo amen bien
que le digan que
es pequeño y fuerte
que se lo nombre
corazón robot
es otro distinto a
corazón puro
corazón robot
de hojalata, con el
tiempo oxida
y se cambia por
otro en la fábrica
del Sr. demonio
corazón puro
es de seda de alas
de mariposa
es delicado
con cuidados dura una
pila de tiempo
toda la vida
y la eternidad, que no
es poca cosa.
.........................
Bueno, escriban o lean.
¿Hay otro remedio?
|
"Haiku son poemas extremadamente cortos, escritos en tres líneas de 5, 7 y 5 sílabas. Este formato de versos de 17 sílabas es original de Japón. El haiku simboliza el mundo de la natureza o de las emociones humanas, usando palabras codificadas llamadas kigo ou kidai, para hacer recordar un momento especial de una época del año."
MIS PRIMEROS HAIKU
TU AMOR POR MI LOCURA (algunos años después...)
soy una chica
busco el infinito
dentro de la nuez
espero puedas
entender más tu amor
por mi locura
llegarás tarde
a comprender mi alma
igual servirá
el universo
agradecerá tu don
cuando entregues
tus deberes de
amor los cumpliste ya
descansa en paz
.......................
BELLA DURMIENTE
sos una de las
mil tonterías que hay
en mi cabeza
cuando no hallo
paz busco tu nombre o
alguno peor
porque me hago
daño a mí misma y
soy masoquista
no tan sufriente
soy la bella durmiente
y quiero dormir
en un sueño así:
con rosas y camelias
ridículo y kitsch
no me abandones
ahora fe, por favor
que las cosas que
me acercan a
mí no me alejen de los
otros, que pueda
tender puentes sin
quedar en medio de la
nada, estar en
un puente no es
fácil, hay que tomar la
decisión: o voy
para un lado
o voy para el otro,
¿y si me quedo?
¿y si me quedo
quietita como un árbol
firme, sólida?
al medio mejor
para mí, para vos, no
hay necesidad
........................
LOS DOS CORAZONES
corazón robot
rojo, sangriento ahí
late con fuerza
tuve un sueño
regalaban rubíes
también diamantes
no le des a los
chanchos diamantes ni por
generosidad
dame diamantes
a mí, yo los guardaba
en una bolsa
en el sueño es
así, parece tan fácil ser
uno mismo, ser...
corazón robot
se despertó violento
quiere respuestas
está cansado
de regalar su sangre
va al demonio
a la fábrica
de chorizos del Señor
cualquier destino
salvaje, niño
corazón puro quiere
que lo amen bien
que le digan que
es pequeño y fuerte
que se lo nombre
corazón robot
es otro distinto a
corazón puro
corazón robot
de hojalata, con el
tiempo oxida
y se cambia por
otro en la fábrica
del Sr. demonio
corazón puro
es de seda de alas
de mariposa
es delicado
con cuidados dura una
pila de tiempo
toda la vida
y la eternidad, que no
es poca cosa.
.........................
Bueno, escriban o lean.
¿Hay otro remedio?
miércoles, julio 21, 2004
EL PRIMER DIA DEL RESTO DE NUESTRAS VIDAS
Después de cuatro años mis compañeros y yo recibimos AYER nuestros diplomas. Festejamos en un bar y luego fuimos para la casa de una amiga a seguir.
Durante tres años estuvimos integrados, unidos por un fin que era crear, realizar obras. Nuestras identidades se fundieron muchas veces, hicimos muchos trabajos, compartimos vivencias, vagabundeamos por la ciudad, vivimos horas importantes. Ahora que nada nos ata, no hay ninguna institución entre nosotros, ahora, quedamos como estábamos al principio. Solos.
Espero que nos vaya bien a todos. Me gustaría que siguiéramos haciendo proyectos juntos. Se cierra una etapa en mi vida.
Ya mandé encuadrar mi diploma, tengo mucho sueño por la trasnochada, debería comer, irme a dormir. Fueron muchas emociones intensas. Por un lado una realización. Por otro un adiós.
Recuerdo aquella película yanqui de los ochenta "St. Elmo`s Fire" en la que los protagonistas empezaban a vivir como más o menos vivirían el resto de sus vidas, y entonces, con un sabor un poco amargo, te dabas cuenta de que no todos seguirían unidos ni con relaciones intensas, de que la rutina impediría incluso el acercamiento físico de los integrantes del grupo, de que todo cambiaría a partir de aquel nefasto día en que se hacían adultos de golpe.
Para consolarme un poco de la tristeza que siento, transcribo un koan zen con el que me siento bastante identificada en estos momentos.
LOS DOS AMIGOS
"Hace mucho tiempo, vivían en China dos amigos. Uno de ellos tocaba el laúd primorosamente, y el otro era tan buen oyente como aquel intérprete.
Cuando el primero entonaba una canción sobre una montaña, el segundo decía: "Puedo ver la montaña frente a nosotros". Si la música aludía al agua, exclamaba: "¡He aquí la rápida corriente!"
Pero sucedió que el amigo que escuchaba cayó muy enfermo y murió. El otro rompió entonces las cuerdas de su laúd y no volvió a tocar nunca. Desde aquel día, romper las cuerdas del laúd ha sido en China un signo de amistad íntima".
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Durante tres años estuvimos integrados, unidos por un fin que era crear, realizar obras. Nuestras identidades se fundieron muchas veces, hicimos muchos trabajos, compartimos vivencias, vagabundeamos por la ciudad, vivimos horas importantes. Ahora que nada nos ata, no hay ninguna institución entre nosotros, ahora, quedamos como estábamos al principio. Solos.
Espero que nos vaya bien a todos. Me gustaría que siguiéramos haciendo proyectos juntos. Se cierra una etapa en mi vida.
Ya mandé encuadrar mi diploma, tengo mucho sueño por la trasnochada, debería comer, irme a dormir. Fueron muchas emociones intensas. Por un lado una realización. Por otro un adiós.
Recuerdo aquella película yanqui de los ochenta "St. Elmo`s Fire" en la que los protagonistas empezaban a vivir como más o menos vivirían el resto de sus vidas, y entonces, con un sabor un poco amargo, te dabas cuenta de que no todos seguirían unidos ni con relaciones intensas, de que la rutina impediría incluso el acercamiento físico de los integrantes del grupo, de que todo cambiaría a partir de aquel nefasto día en que se hacían adultos de golpe.
Para consolarme un poco de la tristeza que siento, transcribo un koan zen con el que me siento bastante identificada en estos momentos.
LOS DOS AMIGOS
"Hace mucho tiempo, vivían en China dos amigos. Uno de ellos tocaba el laúd primorosamente, y el otro era tan buen oyente como aquel intérprete.
Cuando el primero entonaba una canción sobre una montaña, el segundo decía: "Puedo ver la montaña frente a nosotros". Si la música aludía al agua, exclamaba: "¡He aquí la rápida corriente!"
Pero sucedió que el amigo que escuchaba cayó muy enfermo y murió. El otro rompió entonces las cuerdas de su laúd y no volvió a tocar nunca. Desde aquel día, romper las cuerdas del laúd ha sido en China un signo de amistad íntima".
sábado, julio 17, 2004
COMO HACERSE FAMOSO - bY JoHn wAtErs
Bien mirado, llegar a la fama es más fácil que conseguir empleo. Y, aceptémoslo, todo el mundo quiere ser famoso. Más que rico, más que feliz, más que afortunado. Así que ¿a qué está esperando? Abandone los estudios, olvide ese aburrido empleo, despídase de esos padres tan pesados. Arroje la prudencia al viento, póngase las gafas de sol y prepárese para irrumpir en el maravilloso mundo del espectáculo. ¿No preferiría firmar un autógrafo que besar a una chica? ¿Y que los periodistas les persiguieran a usted y a su boba acompañante de turno antes que establecer una relación madura y aburrida que sólo puede acabar en divorcio? ¿Ser un tonto del culo en vez de un personaje influyente e imitado?
Usted sabe que es fantástico, así que ¿por qué no vanagloriarse de ello? Demuéstreles a sus estúpidos amiguetes lo que han sido incapaces de ver durante todos estos años. No me estoy refiriendo al talento, porque esos arrogantes bastardos son muy estrechos de miras, hablo de la fama: promoción, estrenos, Liz Smith, la página seis del New York Post, la revista People, las cosas que cuentan. Algo que le pueda proporcionar todo lo que realmente desee en la vida: drogas gratis, chicas que le admiren, caprichos de estrella y emoción delirante de darle la patada a toda la gente que le ha ayudado a trepar hasta la cumbre.
Piense durante cinco segundos, más o menos, y elija una carrera.
¿Es usted maleducado y feo? ¿Tiene un mal gusto espantoso para vestirse? Si es así, elija ser estrella de rock. ¿Era usted muy bueno copiando en clase de matemáticaas? Productor de cine, por supuesto. ¿Se corría de gusto cuando contagió la gonorrea a media clase? Para usted ser estrella de cine es lo indicado. ¿Decía "mentiroso notable" bajo su foto de fin de curso de facultad? Usted también puede ser presidente. Y si causaba sensación entre sus amistades explicando fantásticas proezas sexuales, el best-seller es lo suyo.
Ahora que ya ha malgastado su valioso tiempo tomando esta decisión poco importante, pasemos a los asuntos serios ¿Cómo hacerse famoso? ¿Cómo lograr que todos esos incrédulos gilipollas del aburrido pasado se lo tengan que tragar y acaben suplicándole que les deje un segundo en su dorada compañía? Bueno, ahí va: "Cómo hacerse famoso en diez fáciles lecciones."
1)EXAGERE SUS PECULIARIDADES. Es mucho más fácil obtener una reacción del público. Si está gordo, atibórrese de pasteles. Si está tan pálido y ojeroso que cuando va a la playa le entierran en la arena para no verlo, tome píldoras para adelgazar. ¿Tiene problemas de cutis? No importa; frótese una bolsa de patatas fritas por la cara y cambie su nombre por el de "Granos". Lo escencial es tener mucho o poco de algo. De cualquier cosa.
¿Es malvado por naturaleza? Bueno, sea peor. Ryan O´Neal no es tan famoso por sus películas como por haberle saltado dos dientes a su hijo de un puñetazo y estar siempre de mala leche. Si usted es aspirante a político, haga comentarios racistas para que los oiga la prensa; el escándalo puede que le cueste su primera lección, pero conseguirá que corran ríos de tinta hablando de usted y le convertirán en tema de conversaciones familiares, y después siempre podrá realizar un sonado "regreso" en el momento apropiado.
Cámbiese el nombre y elimine su antiguo yo, que tan sólo era un vulgar don nadie. ¿Podrían haberlo conseguido Merle Johnson (Troy Donahye) o Herbert Khaury (Tiny Tim) con esos ridículos nombres? ¿No están Halston y Meat Loaf en la misma barca? Piense en ese indecente nombre artístico, Peter O´Toole. ¿Qué puede ser más guarro todavía? ¿Muff O´Clit? Cualquiera que fuese su imagen en su vida anterior, cámbiela sin avisar, haga lo contrario de lo que piensa la gente. Si es usted la estrella del equipo de fútbol de la universidaad, tire su uniforme y de un concierto de rock vestido solo con un liguero y tampones contra el sudor en los sobacos. Si usted fue el cagado de la clase y permitía que sus compañeros lo apaleasen en las clases de gimnasia, devuelva ahora los golpes a esos cabrones escribiendo un artículo científico acerca del alto porcentaje de impotencia que existe entre los atletas universitarios. Si usted era la chica con el pecho más plano y la cara más fea, haga alucinar a toda la clase actuando de estrella en una película porno que retiran tras su estreno en el campus. Si tenía la media de calificaciones más baja de su clase y le apodaban el "adoquín", plagie cualquier novelucha, publíquela como si fuese suya, hágase detener y promocione su próximo libro durante el juicio. En otras palabras, deje que hablen, aunque hablen mal. ¿Qué puede importarle mientras sepan deletrear su nombre correctamente?
2)AUTOPROMOCIONESE: Jayne Mansfield, el prototipo de la estrella de cine, en los comienzos de su carrera acostumbraba pasearse por Hollywood Boulevard vestida tan sólo con un bikini de piel de leopardo, acompañada de un ocelote y repartiendo fotos suyas autografiadas a los sorprendidos peatones. Cuando decidió casarse con el musculoso Mickey Hargitay en una capilla de cristal transparente, prometió al pastor que sería una ceremonia íntima. Al darse cuenta de la estupidez de su promesa, ,en el último minuto hizo que lanzasen sobre Hollywood desde un helicóptero millares de tarjetas rosas que decían "Vea casarse a Jayne Mansfield a través del cristal", y anunciaban fecha, hora y emplazamiento. Naturalmente, acudieron hordas de curiosos que destrozaron el lugar y convirtieron el supuestamente tranquilo acontecimiento en un caos; pero aseguraron a Jayne su aparición en la primera página de todos los periódicos, que es lo que le importó toda su vida.
Siga el ejemplo de esta gran estrella y planifique su propia campaña de publicidad hacia la fama. Haga cualquier cosa para salir en los periódicos. Aparezca desnudo en la próxima fiesta de la escuela local. Recorra las calles de su barrio introduciendo fotos suyas en los periódicos dominicales de los vecinos. Vaya a cenar a un restaurante de lujo, introduzca trozos de vidrio en la comida, monte un número, demándelos y luego retire los cargos, magnánimo, aduciendo que sus dañadas cuerdas vocales le han proporcionado milagrosamente una fabulosa nueva voz para cantar. Escriba falsos artículos periodísticos de denuncia, déjese atrapar y ponga a su periódico en apuros. Acuse a su amable editor, el único que le contrataría llevando el pelo teñido de azul y peinado en cresta, de pequeñas violaciones del reglamento sanitario en el trabajo y empiece una carrera como defensor de los consumidores. La próxima vez que vuelvan a poner por al tele "La cama ardiente", avise a la prensa local de la hora exacta en que piensa empezar a golpear a su esposa. Acuse al director de su colegio de corrupción de menores y preséntese en todos los programas de debate como portavoz de los menores maltratados. Venga, ¡haga algo, por Dios, o nadie llegará a conocerle nunca!
3)UTILICE A SU FAMILIA. La caridad empieza por uno mismo, dicen, y muchas carreras en el mundo del espectáculo han tenido el respaldo de familiares ricos. Si tiene usted la suerte de tener unos padres acomodados, mucho mejor. Calcule bien su capital desde temprana edad, puesa así cuando llegue el momento de liquidar todo lo que poseen para poder financiar su carrera no habrá ninguna pega. si llorar, gritar, patalear no le sirve para nada, intente emplear la culpa como método de persuación, y no dude en acusarlos de cualquier desgracia infantil, real o imaginaria, que pueda haber experimentado en el pasado. Si todo eso falla, hágales chantaje. Dígales que, a menos que empiecen a soltar la pasta, está dispuesto a someterse a una operación de cambio de sexo y mudarse a la casa de al lado.
Una vez que estén de acuerdo, mentir es de gran utilidad. Si lo que desea es hacer una película de terror de bajo presupuesto titulada "Sórbeme los intestinos", no se lo diga. En vez de eso, invéntese un proyecto falso que esté de acuerdo con la ideología de sus padres. Si papá y mamá son liberales, simule que lo que quiere realizar es un documental para la televisión pública sobre los riesgos que el desayuno con cereales puede conllevar para la salud de los niños. Si son conservadores, ¿qué tal un título atractivo como "Que bombardeen Biafra?". Cuando acudan al estreno, se den cuenta de lo que han hecho y estén ciegos de rabia, hágales una foto. Ayudará a promocionar su obra. ¿Qué pueden hacer? ¿Retirarle la paga semanal?
4)TRASLADESE A EUROPA. Allí puede mentir todo lo que quiera sobre sus logros eh el pasado y no tiene que desperdiciar su tiempo haciendo algo de verdad en los Estados Unidos. Nadie lo averiguará. Invéntese una biografía plagada de éxitos y no se reprima al fabricarla. Dígales que ha tenido un éxito en Broadway que se mantuvo tres años en cartel o un record de permanencia en Chicago. ¿Cómo pueden saberlo? ¿A quién pueden acudir para descubrirlo?
Si no se queda mucho tiempo en un solo país y va de un lado para otro, puede tener la oportunidad de expresar toda su creatividad. Complete un álbum de recortes de su estrella favorita, pegue la suya encima de las fotos y asuma la personalidad de aquella. Diga ser una de las originales Shirelles o Vandellas y consiga contratos. O repase la lista de óbitos del gremio y continúe la carrera de Edie Sedwick o Patsy Cline y viva sus vidas en Europa tal como piensa usted qeu ellas las hubieran vivido. Cuando se descubra todo, ya estará de vuelta en casa, rico, ,dispuesto y con una gran promoción debido a su enorme éxito en Europa. La publicidad genera más publicidad, así qeu ya está lanzado hacia el éxito en el único país que importa: los Estados Unidos.
5) CONVIERTASE EN UN ANIMAL. Ya se que esto suena ridículo, pero piense un poco acerca de ello. A veces es más inteligente competir en un campo en el que hay poca competencia. Es decir, aparte de las viejas glorias (Lassie, Rin Tin Tin), los clásicos (la Mula Francis, Mister Ed), los contemporáneos (Benji, Willard y Ben), y ese caballo recién llegado y presuntuoso, Phar Lap (que parece ir al trote largo en lo que a la taquilla se refiere), ¿qué hay? Si se es un animal, se pueden hacer montones de anuncios, atraer a los niños igual que a los mayores y, lo más importante de todo, tener la oportunidad de ganar el galardón más deseado y prestigioso de Hollywood, el Patsy Award, el Oscar de los animales, como se llama. Alvin, ¿me escuchas? ¡Alvin! ¡¡¡ALVIN!!!
Si ha seguido todo esto atentamente, habrá aprendido al menos cómo llegar hasta la puerta, de modo que ahora me gustaría pasar a la fase dos: "Como continuar siendo famoso." A veces hay que tomar medidas drásticas, así que sean indulgentes conmigo. Conservar la fama es todavía más importante para impresionar definitivamente a todos los amigos del pasado llenos de envidia. Niéguese a hablar con ellos. Míreles por encima del hombro y prepárese a desairarlos. No habrá chismorreos sobre su "regreso", gracias, usted será siempre una estrella.
(continuará...)
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Usted sabe que es fantástico, así que ¿por qué no vanagloriarse de ello? Demuéstreles a sus estúpidos amiguetes lo que han sido incapaces de ver durante todos estos años. No me estoy refiriendo al talento, porque esos arrogantes bastardos son muy estrechos de miras, hablo de la fama: promoción, estrenos, Liz Smith, la página seis del New York Post, la revista People, las cosas que cuentan. Algo que le pueda proporcionar todo lo que realmente desee en la vida: drogas gratis, chicas que le admiren, caprichos de estrella y emoción delirante de darle la patada a toda la gente que le ha ayudado a trepar hasta la cumbre.
Piense durante cinco segundos, más o menos, y elija una carrera.
¿Es usted maleducado y feo? ¿Tiene un mal gusto espantoso para vestirse? Si es así, elija ser estrella de rock. ¿Era usted muy bueno copiando en clase de matemáticaas? Productor de cine, por supuesto. ¿Se corría de gusto cuando contagió la gonorrea a media clase? Para usted ser estrella de cine es lo indicado. ¿Decía "mentiroso notable" bajo su foto de fin de curso de facultad? Usted también puede ser presidente. Y si causaba sensación entre sus amistades explicando fantásticas proezas sexuales, el best-seller es lo suyo.
Ahora que ya ha malgastado su valioso tiempo tomando esta decisión poco importante, pasemos a los asuntos serios ¿Cómo hacerse famoso? ¿Cómo lograr que todos esos incrédulos gilipollas del aburrido pasado se lo tengan que tragar y acaben suplicándole que les deje un segundo en su dorada compañía? Bueno, ahí va: "Cómo hacerse famoso en diez fáciles lecciones."
1)EXAGERE SUS PECULIARIDADES. Es mucho más fácil obtener una reacción del público. Si está gordo, atibórrese de pasteles. Si está tan pálido y ojeroso que cuando va a la playa le entierran en la arena para no verlo, tome píldoras para adelgazar. ¿Tiene problemas de cutis? No importa; frótese una bolsa de patatas fritas por la cara y cambie su nombre por el de "Granos". Lo escencial es tener mucho o poco de algo. De cualquier cosa.
¿Es malvado por naturaleza? Bueno, sea peor. Ryan O´Neal no es tan famoso por sus películas como por haberle saltado dos dientes a su hijo de un puñetazo y estar siempre de mala leche. Si usted es aspirante a político, haga comentarios racistas para que los oiga la prensa; el escándalo puede que le cueste su primera lección, pero conseguirá que corran ríos de tinta hablando de usted y le convertirán en tema de conversaciones familiares, y después siempre podrá realizar un sonado "regreso" en el momento apropiado.
Cámbiese el nombre y elimine su antiguo yo, que tan sólo era un vulgar don nadie. ¿Podrían haberlo conseguido Merle Johnson (Troy Donahye) o Herbert Khaury (Tiny Tim) con esos ridículos nombres? ¿No están Halston y Meat Loaf en la misma barca? Piense en ese indecente nombre artístico, Peter O´Toole. ¿Qué puede ser más guarro todavía? ¿Muff O´Clit? Cualquiera que fuese su imagen en su vida anterior, cámbiela sin avisar, haga lo contrario de lo que piensa la gente. Si es usted la estrella del equipo de fútbol de la universidaad, tire su uniforme y de un concierto de rock vestido solo con un liguero y tampones contra el sudor en los sobacos. Si usted fue el cagado de la clase y permitía que sus compañeros lo apaleasen en las clases de gimnasia, devuelva ahora los golpes a esos cabrones escribiendo un artículo científico acerca del alto porcentaje de impotencia que existe entre los atletas universitarios. Si usted era la chica con el pecho más plano y la cara más fea, haga alucinar a toda la clase actuando de estrella en una película porno que retiran tras su estreno en el campus. Si tenía la media de calificaciones más baja de su clase y le apodaban el "adoquín", plagie cualquier novelucha, publíquela como si fuese suya, hágase detener y promocione su próximo libro durante el juicio. En otras palabras, deje que hablen, aunque hablen mal. ¿Qué puede importarle mientras sepan deletrear su nombre correctamente?
2)AUTOPROMOCIONESE: Jayne Mansfield, el prototipo de la estrella de cine, en los comienzos de su carrera acostumbraba pasearse por Hollywood Boulevard vestida tan sólo con un bikini de piel de leopardo, acompañada de un ocelote y repartiendo fotos suyas autografiadas a los sorprendidos peatones. Cuando decidió casarse con el musculoso Mickey Hargitay en una capilla de cristal transparente, prometió al pastor que sería una ceremonia íntima. Al darse cuenta de la estupidez de su promesa, ,en el último minuto hizo que lanzasen sobre Hollywood desde un helicóptero millares de tarjetas rosas que decían "Vea casarse a Jayne Mansfield a través del cristal", y anunciaban fecha, hora y emplazamiento. Naturalmente, acudieron hordas de curiosos que destrozaron el lugar y convirtieron el supuestamente tranquilo acontecimiento en un caos; pero aseguraron a Jayne su aparición en la primera página de todos los periódicos, que es lo que le importó toda su vida.
Siga el ejemplo de esta gran estrella y planifique su propia campaña de publicidad hacia la fama. Haga cualquier cosa para salir en los periódicos. Aparezca desnudo en la próxima fiesta de la escuela local. Recorra las calles de su barrio introduciendo fotos suyas en los periódicos dominicales de los vecinos. Vaya a cenar a un restaurante de lujo, introduzca trozos de vidrio en la comida, monte un número, demándelos y luego retire los cargos, magnánimo, aduciendo que sus dañadas cuerdas vocales le han proporcionado milagrosamente una fabulosa nueva voz para cantar. Escriba falsos artículos periodísticos de denuncia, déjese atrapar y ponga a su periódico en apuros. Acuse a su amable editor, el único que le contrataría llevando el pelo teñido de azul y peinado en cresta, de pequeñas violaciones del reglamento sanitario en el trabajo y empiece una carrera como defensor de los consumidores. La próxima vez que vuelvan a poner por al tele "La cama ardiente", avise a la prensa local de la hora exacta en que piensa empezar a golpear a su esposa. Acuse al director de su colegio de corrupción de menores y preséntese en todos los programas de debate como portavoz de los menores maltratados. Venga, ¡haga algo, por Dios, o nadie llegará a conocerle nunca!
3)UTILICE A SU FAMILIA. La caridad empieza por uno mismo, dicen, y muchas carreras en el mundo del espectáculo han tenido el respaldo de familiares ricos. Si tiene usted la suerte de tener unos padres acomodados, mucho mejor. Calcule bien su capital desde temprana edad, puesa así cuando llegue el momento de liquidar todo lo que poseen para poder financiar su carrera no habrá ninguna pega. si llorar, gritar, patalear no le sirve para nada, intente emplear la culpa como método de persuación, y no dude en acusarlos de cualquier desgracia infantil, real o imaginaria, que pueda haber experimentado en el pasado. Si todo eso falla, hágales chantaje. Dígales que, a menos que empiecen a soltar la pasta, está dispuesto a someterse a una operación de cambio de sexo y mudarse a la casa de al lado.
Una vez que estén de acuerdo, mentir es de gran utilidad. Si lo que desea es hacer una película de terror de bajo presupuesto titulada "Sórbeme los intestinos", no se lo diga. En vez de eso, invéntese un proyecto falso que esté de acuerdo con la ideología de sus padres. Si papá y mamá son liberales, simule que lo que quiere realizar es un documental para la televisión pública sobre los riesgos que el desayuno con cereales puede conllevar para la salud de los niños. Si son conservadores, ¿qué tal un título atractivo como "Que bombardeen Biafra?". Cuando acudan al estreno, se den cuenta de lo que han hecho y estén ciegos de rabia, hágales una foto. Ayudará a promocionar su obra. ¿Qué pueden hacer? ¿Retirarle la paga semanal?
4)TRASLADESE A EUROPA. Allí puede mentir todo lo que quiera sobre sus logros eh el pasado y no tiene que desperdiciar su tiempo haciendo algo de verdad en los Estados Unidos. Nadie lo averiguará. Invéntese una biografía plagada de éxitos y no se reprima al fabricarla. Dígales que ha tenido un éxito en Broadway que se mantuvo tres años en cartel o un record de permanencia en Chicago. ¿Cómo pueden saberlo? ¿A quién pueden acudir para descubrirlo?
Si no se queda mucho tiempo en un solo país y va de un lado para otro, puede tener la oportunidad de expresar toda su creatividad. Complete un álbum de recortes de su estrella favorita, pegue la suya encima de las fotos y asuma la personalidad de aquella. Diga ser una de las originales Shirelles o Vandellas y consiga contratos. O repase la lista de óbitos del gremio y continúe la carrera de Edie Sedwick o Patsy Cline y viva sus vidas en Europa tal como piensa usted qeu ellas las hubieran vivido. Cuando se descubra todo, ya estará de vuelta en casa, rico, ,dispuesto y con una gran promoción debido a su enorme éxito en Europa. La publicidad genera más publicidad, así qeu ya está lanzado hacia el éxito en el único país que importa: los Estados Unidos.
5) CONVIERTASE EN UN ANIMAL. Ya se que esto suena ridículo, pero piense un poco acerca de ello. A veces es más inteligente competir en un campo en el que hay poca competencia. Es decir, aparte de las viejas glorias (Lassie, Rin Tin Tin), los clásicos (la Mula Francis, Mister Ed), los contemporáneos (Benji, Willard y Ben), y ese caballo recién llegado y presuntuoso, Phar Lap (que parece ir al trote largo en lo que a la taquilla se refiere), ¿qué hay? Si se es un animal, se pueden hacer montones de anuncios, atraer a los niños igual que a los mayores y, lo más importante de todo, tener la oportunidad de ganar el galardón más deseado y prestigioso de Hollywood, el Patsy Award, el Oscar de los animales, como se llama. Alvin, ¿me escuchas? ¡Alvin! ¡¡¡ALVIN!!!
Si ha seguido todo esto atentamente, habrá aprendido al menos cómo llegar hasta la puerta, de modo que ahora me gustaría pasar a la fase dos: "Como continuar siendo famoso." A veces hay que tomar medidas drásticas, así que sean indulgentes conmigo. Conservar la fama es todavía más importante para impresionar definitivamente a todos los amigos del pasado llenos de envidia. Niéguese a hablar con ellos. Míreles por encima del hombro y prepárese a desairarlos. No habrá chismorreos sobre su "regreso", gracias, usted será siempre una estrella.
(continuará...)
miércoles, julio 07, 2004
MIRAR BUENAS PELICULAS ES UN LUJO QUE AUN PUEDO PERMITIRME
LIFE IS SWEET. Director Mike Leigh
1990 - UK - 105 min. - Feature, Color
AMG Rating star rating:
(High Artistic Quality)
Genre/Type Comedy Drama, Ensemble Film, Domestic Comedy, Urban Comedy, Urban Drama Flags Adult Situations, Sexual Situations, Not For Children
MPAA Rating R
Keywords food, eccentric, family, hardships, teenagers, twins, working-class, bulimia, slice-of-life
Themes Fathers and Daughters, Mothers and Daughters, Sibling Relationships, Class Differences, Midlife Crises
Tones Bittersweet, Compassionate, Drab, Matter-of-Fact, Poignant, Talky, Wry
Moods Only Human
CAST
Lucia Bozzola
Alison Steadman - Wendy
Jim Broadbent - Andy
Timothy Spall - Aubrey
Claire Skinner - Natalie
Jane Horrocks - Nicola
David Thewlis - Nicola's Lover
Moya Brady - Paula
Stephen Rea - Patsy
David Neilson - Steve
Jack Thorpe Baker - Nigel
Harriet Thorpe - Customer
PRODUCTION CREDITS
Mike Leigh - Director / Screenwriter
Simon Channing-Williams - Producer
Dick Pope - Cinematographer
Rachel Portman - Composer (Music Score)
Jon Gregory - Editor
Alison Chitty - Production Designer
Sophie Becher - Art Director
Lindy Hemming - Costume Designer
Carolyn Walsh - Makeup
SIMILAR MOVIES
High Hopes (1989, Mike Leigh)
Together (2000, Lukas Moodysson)
You Can Count On Me (2000, Kenneth Lonergan)
Wonderland (1999, Michael Winterbottom)
Strumpet (2001, Danny Boyle)
Vacuuming Completely Nude in Paradise (2001, Danny Boyle)
Once Upon a Time in the Midlands (2002, Shane Meadows)
Depuis Qu'Otar Est Parti... (2003, Julie Bertucelli)
Meantime (1981, Mike Leigh)
Esta ficha la saqué de All Movie Guide(ver mis nuevos links) Harta de buscar películas de cine independiente sin resutados (ya había visto todas) me decidí a ir al video IMAGEN, romperle mucho a Ronald Meltzer hasta que me recomendó esta peli. Un mes después la vi. Me reí como una loca. Pero no voy a exagerar porque después si la ven van a opinar otra cosa. Y mi intención es que la vean.
NO HAY NADA MEJOR QUE MIRAR BUENAS Y BELLAS PELICULAS MIENTRAS EL MUNDO SE CAE A PEDAZOS.
YA HACE UNA SUFICIENTE TODOS LOS DIAS VIVIENDO, TRABAJANDO Y TRATANDO A LOS SERES HUMANOS COMO SE LO MERECEN (¡¡¡COMO PARA ANDAR MIRANDO VIDEOS CON CULPA!!!!)
"LIFE IS SWEET" Me hizo acordar (por los actores) a otra peli que vi en la tele, la pasaron en cable hace un tiempo. Me encantó!!! Se llama
"VACUUMING COMPLETELY NUDE IN PARADISE" Director Danny Boyle
2001 - UK - 75 min. - Feature, Color, Made for TV
AMG Rating star rating:
Genre/Type Comedy Drama, Urban Comedy, Comedy of Manners
Artistic/ Production Styles Digital Video
Flags Adult Situations, Brief Nudity, Adult Language, Questionable for Children
Keywords door-to-door, ethics, girlfriend, salesperson, sex, vacuum-cleaner
Themes Age Disparity Romance, Crisis of Conscience, Fish Out of Water, Musician's Life, Class Differences
Tones Gritty, Matter-of-Fact, Quirky, Talky, Witty, Cynical
Cinematic Process DigiBeta
CAST
Timothy Spall - Tommy Rag
Michael Begley - Pete
David Crellin - Mr. Ron
Katy Cavanagh - Sheila
Sandra Gough - Spaniard
Lorraine Cheshire - Hot Pot
Keith Clifford - Sidney
Maggie Tagney - Stonecheeks
Caroline Ashley - Uki
David Crellin - Curdy
Jonathan Ryland - Colonel
Stephen DeCosta - Perry
Graeme Hawley - Producer
Joshua Cole - Engineer
Adam Zane - Tim
PRODUCTION CREDITS
Danny Boyle - Director
Martin Carr - Producer
Jim Cartwright - Screenwriter
John Murphy - Composer (Music Score)
SIMILAR MOVIES
Grown Ups (1980, Mike Leigh)
High Hopes (1989, Mike Leigh)
Life Is Sweet (1990, Mike Leigh)
Abigail's Party (1977, Mike Leigh)
Riff-Raff (1991, Ken Loach)
Once Upon a Time in the Midlands (2002, Shane Meadows)
Sammy and Rosie Get Laid (1987, Stephen Frears)
Safe (1993, Antonia Bird)
Les Portes De La Gloire (2001, Christian Merret-Palmair)
También junté coraje para ver "EL VIAJE DE CHIHIRO". La recomiendo para un fin de semana re colgado, en el que no tengan nada que hacer. Es larga, y hay que prestarle atención. Es una mezcla de "The Wall" con "Alicia en el país de las maravillas", pero con toda la locura esa que solo japoneses pueden brindar, tanto a nivel de fantasía como de sabiduría. Si quieren volver un poco a la infancia, aunque no es una película para niños, claro, véanla. Es un hermoso cuento.
SPIRITED AWAY ("EL VIAJE DE CHIHIRO")
2001 - Japan - 124 min. - Animated, Color
wrong search result? more matches HERE
AKA Miyazaki's Spirited Away [2002] (U.S. DVD title)
Sen to Chihiro no Kamikakushi (Japanese title)
AMG Rating star rating:
Director Hayao Miyazaki
Genre/Type Fantasy, Children's/Family, Fantasy Adventure, Anime
Flags Mild Violence
MPAA Rating PG
Keywords afterlife, girl, supernatural-forces, lost-child, afterworld
Themes Voyage of Self-Discovery, Mythical Creatures, Fantasy Lands, Heroic Mission
Tones Fanciful, Lavish, Rousing, Dreamlike, Hallucinatory
Moods Other Dimensions
Sound by Dolby Digital/DTS Stereo
Produced by Buena Vista Home Entertainment / Dentsu / Nippon TV Network Co. / Studio Ghibli / Tohokushinsha Film / Tokuma Shoten Co.
Release Jul 20, 2001 (Japan) / Sep 20, 2002 (USA - Limited) / Mar 28, 2003 (USA - Re-release)
Released by Buena Vista / Toho / Walt Disney Productions
See Also DVD Release(s) Add New Link
Product Purchase Click here to buy this DVD/Video.
Master animation director Hayao Miyazaki follows up on his record-breaking 1997 opus Princess Mononoke with this surreal Alice in Wonderland-like tale about a lost little girl. The film opens with ten-year-old Chihiro riding along during a family outing as her father races through remote country roads. When they come upon a blocked tunnel, her parents decide to have a look around — even though Chihiro finds the place very creepy. When they pass through the tunnel, they discover an abandoned amusement park. As Chihiro's bad vibes continue, her parents discover an empty eatery that smells of fresh food. After her mother and father help themselves to some tasty purloined morsels, they turn into giant pigs. Chihiro understandably freaks out and flees. She learns that this very weird place, where all sorts of bizarre gods and monsters reside, is a holiday resort for the supernatural after their exhausting tour of duty in the human world. Soon after befriending a boy named Haku, Chihiro learns the rules of the land: one, she must work , as laziness of any kind is not tolerated; and two, she must take on the new moniker of Sen. If she forgets her real name, Haku tells her, then she will never be permitted to leave. — Jonathan Crow
This fantasy adventure combines the magic of Alice in Wonderland and Wizard of Oz with a wildly imaginative critique of consumption in contemporary times. With Spirited Away, master animator Hayao Miyazaki unifies elements of his previous works: the youthful innocence of My Neighbor Totoro, the independence lessons of Kiki's Delivery Service, and the powerful grown-up forces of the spirit world from Princess Mononoke. Introducing a huge number of creatures, the spirit world Chihiro stumbles into is nothing short of amazing. Using sparse computer animation in his previous feature-length film, Miyazaki experiments with a lot of CGI software for this dizzying journey, which mostly takes place in fantastical spirit bathhouse. The effects are put to good use as characters hold powers that enable them to change form into beings like bats and dragons. Bizarre creatures overpopulate the film, with everything from tiny spider-like workers to giant radish spirits. Although sometimes resorting to gross-out humor, the tale is really the most traditional of fantasy adventure stories. The plucky Chihiro starts out as such an average spoiled 20th century youngster and develops into a self-confident hero. Not overly cute or smart, she is just a kid that has to learn to survive. Beyond this seemingly simplistic narrative are fully nuanced characters, rousing action, and a weird fantasy construction of capitalism that hits home at a very base level. Although not exactly a satire, greed figures into the narrative as a driving force that demands choices from the hero. The result is a memorable and captivating journey, marking a high point in the director's career as well as duly serving the underestimated population of people that Miyazaki frequently portrays: ten-year-old girls. — Andrea LeVasseur
SIMILAR MOVIES
Return to Oz (1985, Walter Murch)
The Wizard of Oz (1939, Victor Fleming)
Millennium Actress (2001, Satoshi Kon)
Alice in Wonderland (1951, Clyde Geronimi, Wilfred Jackson, Hamilton Luske)
The Neverending Story (1984, Wolfgang Petersen)
Labyrinth (1986, Jim Henson)
Whale Rider (2002, Niki Caro)
Les Enfants de la Pluie (2003, Philippe Leclerc)
Tuvalu (1999, Veit Helmer)
is related to: Princess Mononoke (1997, Hayao Miyazaki)
Kiki's Delivery Service (1989, Hayao Miyazaki)
|
1990 - UK - 105 min. - Feature, Color
AMG Rating star rating:
(High Artistic Quality)
Genre/Type Comedy Drama, Ensemble Film, Domestic Comedy, Urban Comedy, Urban Drama Flags Adult Situations, Sexual Situations, Not For Children
MPAA Rating R
Keywords food, eccentric, family, hardships, teenagers, twins, working-class, bulimia, slice-of-life
Themes Fathers and Daughters, Mothers and Daughters, Sibling Relationships, Class Differences, Midlife Crises
Tones Bittersweet, Compassionate, Drab, Matter-of-Fact, Poignant, Talky, Wry
Moods Only Human
CAST
Lucia Bozzola
Alison Steadman - Wendy
Jim Broadbent - Andy
Timothy Spall - Aubrey
Claire Skinner - Natalie
Jane Horrocks - Nicola
David Thewlis - Nicola's Lover
Moya Brady - Paula
Stephen Rea - Patsy
David Neilson - Steve
Jack Thorpe Baker - Nigel
Harriet Thorpe - Customer
PRODUCTION CREDITS
Mike Leigh - Director / Screenwriter
Simon Channing-Williams - Producer
Dick Pope - Cinematographer
Rachel Portman - Composer (Music Score)
Jon Gregory - Editor
Alison Chitty - Production Designer
Sophie Becher - Art Director
Lindy Hemming - Costume Designer
Carolyn Walsh - Makeup
SIMILAR MOVIES
High Hopes (1989, Mike Leigh)
Together (2000, Lukas Moodysson)
You Can Count On Me (2000, Kenneth Lonergan)
Wonderland (1999, Michael Winterbottom)
Strumpet (2001, Danny Boyle)
Vacuuming Completely Nude in Paradise (2001, Danny Boyle)
Once Upon a Time in the Midlands (2002, Shane Meadows)
Depuis Qu'Otar Est Parti... (2003, Julie Bertucelli)
Meantime (1981, Mike Leigh)
Esta ficha la saqué de All Movie Guide(ver mis nuevos links) Harta de buscar películas de cine independiente sin resutados (ya había visto todas) me decidí a ir al video IMAGEN, romperle mucho a Ronald Meltzer hasta que me recomendó esta peli. Un mes después la vi. Me reí como una loca. Pero no voy a exagerar porque después si la ven van a opinar otra cosa. Y mi intención es que la vean.
NO HAY NADA MEJOR QUE MIRAR BUENAS Y BELLAS PELICULAS MIENTRAS EL MUNDO SE CAE A PEDAZOS.
YA HACE UNA SUFICIENTE TODOS LOS DIAS VIVIENDO, TRABAJANDO Y TRATANDO A LOS SERES HUMANOS COMO SE LO MERECEN (¡¡¡COMO PARA ANDAR MIRANDO VIDEOS CON CULPA!!!!)
"LIFE IS SWEET" Me hizo acordar (por los actores) a otra peli que vi en la tele, la pasaron en cable hace un tiempo. Me encantó!!! Se llama
"VACUUMING COMPLETELY NUDE IN PARADISE" Director Danny Boyle
2001 - UK - 75 min. - Feature, Color, Made for TV
AMG Rating star rating:
Genre/Type Comedy Drama, Urban Comedy, Comedy of Manners
Artistic/ Production Styles Digital Video
Flags Adult Situations, Brief Nudity, Adult Language, Questionable for Children
Keywords door-to-door, ethics, girlfriend, salesperson, sex, vacuum-cleaner
Themes Age Disparity Romance, Crisis of Conscience, Fish Out of Water, Musician's Life, Class Differences
Tones Gritty, Matter-of-Fact, Quirky, Talky, Witty, Cynical
Cinematic Process DigiBeta
CAST
Timothy Spall - Tommy Rag
Michael Begley - Pete
David Crellin - Mr. Ron
Katy Cavanagh - Sheila
Sandra Gough - Spaniard
Lorraine Cheshire - Hot Pot
Keith Clifford - Sidney
Maggie Tagney - Stonecheeks
Caroline Ashley - Uki
David Crellin - Curdy
Jonathan Ryland - Colonel
Stephen DeCosta - Perry
Graeme Hawley - Producer
Joshua Cole - Engineer
Adam Zane - Tim
PRODUCTION CREDITS
Danny Boyle - Director
Martin Carr - Producer
Jim Cartwright - Screenwriter
John Murphy - Composer (Music Score)
SIMILAR MOVIES
Grown Ups (1980, Mike Leigh)
High Hopes (1989, Mike Leigh)
Life Is Sweet (1990, Mike Leigh)
Abigail's Party (1977, Mike Leigh)
Riff-Raff (1991, Ken Loach)
Once Upon a Time in the Midlands (2002, Shane Meadows)
Sammy and Rosie Get Laid (1987, Stephen Frears)
Safe (1993, Antonia Bird)
Les Portes De La Gloire (2001, Christian Merret-Palmair)
También junté coraje para ver "EL VIAJE DE CHIHIRO". La recomiendo para un fin de semana re colgado, en el que no tengan nada que hacer. Es larga, y hay que prestarle atención. Es una mezcla de "The Wall" con "Alicia en el país de las maravillas", pero con toda la locura esa que solo japoneses pueden brindar, tanto a nivel de fantasía como de sabiduría. Si quieren volver un poco a la infancia, aunque no es una película para niños, claro, véanla. Es un hermoso cuento.
SPIRITED AWAY ("EL VIAJE DE CHIHIRO")
2001 - Japan - 124 min. - Animated, Color
wrong search result? more matches HERE
AKA Miyazaki's Spirited Away [2002] (U.S. DVD title)
Sen to Chihiro no Kamikakushi (Japanese title)
AMG Rating star rating:
Director Hayao Miyazaki
Genre/Type Fantasy, Children's/Family, Fantasy Adventure, Anime
Flags Mild Violence
MPAA Rating PG
Keywords afterlife, girl, supernatural-forces, lost-child, afterworld
Themes Voyage of Self-Discovery, Mythical Creatures, Fantasy Lands, Heroic Mission
Tones Fanciful, Lavish, Rousing, Dreamlike, Hallucinatory
Moods Other Dimensions
Sound by Dolby Digital/DTS Stereo
Produced by Buena Vista Home Entertainment / Dentsu / Nippon TV Network Co. / Studio Ghibli / Tohokushinsha Film / Tokuma Shoten Co.
Release Jul 20, 2001 (Japan) / Sep 20, 2002 (USA - Limited) / Mar 28, 2003 (USA - Re-release)
Released by Buena Vista / Toho / Walt Disney Productions
See Also DVD Release(s) Add New Link
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Master animation director Hayao Miyazaki follows up on his record-breaking 1997 opus Princess Mononoke with this surreal Alice in Wonderland-like tale about a lost little girl. The film opens with ten-year-old Chihiro riding along during a family outing as her father races through remote country roads. When they come upon a blocked tunnel, her parents decide to have a look around — even though Chihiro finds the place very creepy. When they pass through the tunnel, they discover an abandoned amusement park. As Chihiro's bad vibes continue, her parents discover an empty eatery that smells of fresh food. After her mother and father help themselves to some tasty purloined morsels, they turn into giant pigs. Chihiro understandably freaks out and flees. She learns that this very weird place, where all sorts of bizarre gods and monsters reside, is a holiday resort for the supernatural after their exhausting tour of duty in the human world. Soon after befriending a boy named Haku, Chihiro learns the rules of the land: one, she must work , as laziness of any kind is not tolerated; and two, she must take on the new moniker of Sen. If she forgets her real name, Haku tells her, then she will never be permitted to leave. — Jonathan Crow
This fantasy adventure combines the magic of Alice in Wonderland and Wizard of Oz with a wildly imaginative critique of consumption in contemporary times. With Spirited Away, master animator Hayao Miyazaki unifies elements of his previous works: the youthful innocence of My Neighbor Totoro, the independence lessons of Kiki's Delivery Service, and the powerful grown-up forces of the spirit world from Princess Mononoke. Introducing a huge number of creatures, the spirit world Chihiro stumbles into is nothing short of amazing. Using sparse computer animation in his previous feature-length film, Miyazaki experiments with a lot of CGI software for this dizzying journey, which mostly takes place in fantastical spirit bathhouse. The effects are put to good use as characters hold powers that enable them to change form into beings like bats and dragons. Bizarre creatures overpopulate the film, with everything from tiny spider-like workers to giant radish spirits. Although sometimes resorting to gross-out humor, the tale is really the most traditional of fantasy adventure stories. The plucky Chihiro starts out as such an average spoiled 20th century youngster and develops into a self-confident hero. Not overly cute or smart, she is just a kid that has to learn to survive. Beyond this seemingly simplistic narrative are fully nuanced characters, rousing action, and a weird fantasy construction of capitalism that hits home at a very base level. Although not exactly a satire, greed figures into the narrative as a driving force that demands choices from the hero. The result is a memorable and captivating journey, marking a high point in the director's career as well as duly serving the underestimated population of people that Miyazaki frequently portrays: ten-year-old girls. — Andrea LeVasseur
SIMILAR MOVIES
Return to Oz (1985, Walter Murch)
The Wizard of Oz (1939, Victor Fleming)
Millennium Actress (2001, Satoshi Kon)
Alice in Wonderland (1951, Clyde Geronimi, Wilfred Jackson, Hamilton Luske)
The Neverending Story (1984, Wolfgang Petersen)
Labyrinth (1986, Jim Henson)
Whale Rider (2002, Niki Caro)
Les Enfants de la Pluie (2003, Philippe Leclerc)
Tuvalu (1999, Veit Helmer)
is related to: Princess Mononoke (1997, Hayao Miyazaki)
Kiki's Delivery Service (1989, Hayao Miyazaki)
lunes, julio 05, 2004
CON WILLIAM BURROUGHS
"BOCKRIS:¿No parece evidente que la droga más vendible de todas tendría que ser la que fuese sexualmente más eficaz? Imaginaos que pudieseis hacer publicidad y decir que esta droga mejora las relaciones sexuales. Ésta es la droga que se vendería más, ¿no?
BURROUGHS (Enfáticamente): No, no lo creo en absoluto...porque la droga que siempre se vende más en cualquier mercado, y que acabará sustituyendo a cualquier droga que posibilite más la relación sexual, es la droga que hace innecesaria la relación sexual, es decir la heroína. En un mercado libre la heroína retiraría del mercado a la marihuana, que es una droga bastante buena para las relaciones sexuales. Mirá, a la mayoría de la gente no le gustan las relaciones sexuales...Quieren verse libres de eso. Su vida sexual es horriblemente insatisfactoria. Tienen una esposa hacia la que se sentían atraídos hace cuarenta años, es terrible, ¿para qué quieren estimular su vida sexual? Su vida sexual es horrorosa. Así que la heroína les permite librarse de ese impulso, y eso es lo que quieren en realidad.
SOUTHERN: ¿Qué drogas son sexualmente estimulantes?
BURROUGHS: La marihuana.
BOCKRIS: Una buena mezcla de coca y marihuana puede funcionar a veces, dependiendo del catalizador, supongo yo.
BURROUGHS: No me gusta la coca.
BOCKRIS: No, pero una pequeña cantidad puede ayudar.
BURROUGHS: Te colocas bien con marihuana, luego un par de poppers...
BOCKRIS: ¿Tienes poppers al lado de la cama?
BURROUGS: Hombre, claro, cómo no, todos los jóvenes los tienen."
Nueva York, 1979
|
BURROUGHS (Enfáticamente): No, no lo creo en absoluto...porque la droga que siempre se vende más en cualquier mercado, y que acabará sustituyendo a cualquier droga que posibilite más la relación sexual, es la droga que hace innecesaria la relación sexual, es decir la heroína. En un mercado libre la heroína retiraría del mercado a la marihuana, que es una droga bastante buena para las relaciones sexuales. Mirá, a la mayoría de la gente no le gustan las relaciones sexuales...Quieren verse libres de eso. Su vida sexual es horriblemente insatisfactoria. Tienen una esposa hacia la que se sentían atraídos hace cuarenta años, es terrible, ¿para qué quieren estimular su vida sexual? Su vida sexual es horrorosa. Así que la heroína les permite librarse de ese impulso, y eso es lo que quieren en realidad.
SOUTHERN: ¿Qué drogas son sexualmente estimulantes?
BURROUGHS: La marihuana.
BOCKRIS: Una buena mezcla de coca y marihuana puede funcionar a veces, dependiendo del catalizador, supongo yo.
BURROUGHS: No me gusta la coca.
BOCKRIS: No, pero una pequeña cantidad puede ayudar.
BURROUGHS: Te colocas bien con marihuana, luego un par de poppers...
BOCKRIS: ¿Tienes poppers al lado de la cama?
BURROUGS: Hombre, claro, cómo no, todos los jóvenes los tienen."
Nueva York, 1979
